La felicidad esclaviza. Hoy, descansar es de lo mas insalubre. Te quiero. Quiero que estes bien. No me gusta que me duelas, ni poquito. Perdon, pero asi no quiero jugar. Enamorado, libertino, idolatra... / sea... lo soy! / Cada quien se forja una idea de mi / mas solo yo se lo que soy. Y yo? Yo soy lo que soy mientras no me niegue, mientras no quiera ser como tu quieres para que me quieras. Proyectas aqui tu mierda y luego me desprecias por eso... No puedes... No tienes derecho. Habiendo tanta mierda propia de que quejarse... pero aun asi, no te lo permitiria, me orillas a defenderme, a escudarme en la estatica. Riete si quieres, de mi, conmigo, con los demas, no cambia nada, mucho menos a mi. A veces quiero recordarte de la peor manera que NADIE tiene la solvencia moral para juzgar a alguien mas... tu menos que todas y menos a mi. No me vas a "rescatar" de esas necesidades, yo estoy donde he elegido estar. No me voy a disculpar nunca por lo que soy.vivo rodeado de musica que no entiendo y de imagenes que hablan mas que yo, volando pegado al suelo, sufriendo mis recuerdos y los dolores ajenos. Vivo buscando nubes y olvidando momentos; Vivo confirmando que dudo. Vivo sintiendo el viento y fluyendo en tus palabras. Vivo mintiendo honestamente, y sobrevivo llorando. Vivo siendo yo con todas mis contradicciones.La gente va y viene. A veces me enfada, a veces quiero que no se vayan tan pronto; en general, extraño extrañar mucho a alguien. Soy una exagerado, pero no lo voy a corregir. Hay tantas cosas que no corrijo por puro vil y estupido orgullo, eso estas pensando, ya lo se. Pero no, no son tantas, la mayoria son decisiones sobre las que he construido, son pilares de referencia, no las conservo por mero berrinche, las conservo porque han sido un logro, pero no te olvides de que no soy tu ni tus estandares seran los mios. Lo que tu ves como logro, aquello en lo que crees que vas tres pasos adelante de mi, no es siquiera mi direccion. No aspiro llegar a eso jamas, ni siquiera esta mis horizontes. Lo disfruto en ti, pero para mi no me interesa..Ahi divagare en otra ocasion. Ah que rico se sintio eso. Me caga (esa es la palabra) cuando me siento tan tirado como mi cuarto... Los principios desacomodados, un zapato que no encuentro, otro que no acomoda, espejos empañados e imagenes tiradas por ahi porque ya valen menos que un recuerdo olvidado (ojala olvidara asi de facil), Este ha sido un dia de hueva, como tantos absurdos que andan por ahi desplegando pendejada y media; siento que tengo que justificarme, explicarme a mi mismo.Hoy no estoy de humor para ser agrio, ni tan abstraido para no dejarte entrar, hoy no hay razones para subir o bajar, no me pone ansioso la encrucijada, estoy tan beige (o como se escriba) que me da asco... hoy el mundo rueda y yo lo veo pasar, tus razones y sinsabores se me resbalan por... mejor no digo, la amarguez pesa demasiado para las fuerzas de hoy, asi que tambien la dejamos en paz, la indecision ante la disyuntiva se esfuma con levantar las cejas y en cada segundo se me va la esperanza de que el tiempo no me agobie.Estoy tan aplanado, que estoy a punto de rogar a dios... hoy, de nuevo, quiero creer que existe (suena familiar?)Fuerzas!! Fuerzas!! por que se quedaron atoradas entre las cobijas?? Hoy no... Hoy no, que es muy temprano.No es ningun secreto que todos los celos vienen de la inseguridad, tampoco es ningun secreto que a TODO el mundo le han dado celos alguna vez y no nada mas de su insignifacante otro (si hay alguien que se las quiere dar de muy cool y negarlo, adelante, pero todos sabemos, hasta tu, que estas mintiendo). En lo personal (como si a alguien le importara), no soy celoso. Neta, no lo soy, por lo menos no lo celoso que deberia de ser. Ya hablando nada mas de relaciones "amorosas", a mi se me hace que si nunca te dan celos de alguien, no te importa tanto. No estoy diciendo que los celos indiquen lo contrario.En estos tiempos, en los que se considera una buena relacion aquella en la que 2 personas estan juntos sin llegar a la simbiosis, sin sacrificar el yo y sin limitarse el uno al otro, pero igual, preguntenme si me importa (no). Que alguien de repente se ponga celoso se me hace hasta chistosito(me burlo de la persona), mientras no sea algo problematico, claro esta. A la hora en la que a mi me atacan los desgraciados celos, es oootra historia. Tengo la mala costumbre de compararme, idea neurotica, de que mi valor como persona es variable y depende de los estandares que alcancen los demas en comparacion a los mios... Esta mala costumbre es como que automatica y ni siquera me tomo la molestia de formularla como: ay, no mames, ese guey esta mas cabron que yo para todo. No, nomas siento muy re-jodidamente que Im not good enough. Y ese es el problema... Luego me empiezan a llegar las imagenes mentales re-jodidas de cuando las queria mucho, como las abrazaba, que sentia cuando las besaba, cuando las veia, esas cosas pues... aaaah, Con las personas del "presente", no hay tanto problema, si la pendeja esta contigo es por algo, y si quisiera estar con alguien mas, es tan facil como mandarte a la chingada y a lo que sigue... pero con el de antes, quien sabe y la unica razon por la que no esta con el es que no se puede por "x" o "y" y en fondo siguen deseando que hubiera funcionado... eso apesta (pensarlo, mas que el hecho de que suceda).Asi es, he aqui uno de mis defectos... ja! Ahora para ser perfecto nada mas me falta un poco de modestia (jaja) y que me termine de valer madre la gente que hace sentir mejor que yo a la persona que me importa.
El concepto de "normal" es taaan pinche relativo, que que hueva argumentarlo. El unico "normal" que vale es cuando se refiere a una norma estadistica, y eso en funcion de la practicidad de las estadisticas... Llamemosle entonces cotidianidad....La cotidianidad tiene como 6 billones de caras, ahora si que cada cotidianidad es un mundo y luego se comparten en 2 o 3 intersecciones por ahi... Parte de mi cotidianidad es llegar a la casa, prender a la compu, entrar al messenger, checar 2 o 3 paginas, ir por algo de tomar. En ese proceso, me encuentro con otra bola de gente que cotidianamente anda en las mismas, PERO a la hora de ir por el cafe me doy de cara con otro mundo que, dependiendo del tiempo - trip - egocentrismo que traiga, me llama a detenerme para no olvidar que las otras 5 billones 999 millones 999 999 cotidianidades existen y andan por ahi haciendo todo tipo de cosas...
Que mal estoy.Quisiera mentir hasta creerme que todo va bien, que todo va y que va hacia algun lado. Quisiera negarme y mostrar lo que deberia de ser, pero no tengo el talento para llevar semejante farsa encima. Me da un poco de pena, pero es lo que hay (innecesariamente expuesto).El tiempo me esta quedando grande, mis pequeños vicios ya no me alcanzan. Voy en picada, con la vista periferica en tierra firme, muy lejos de mi. Estoy cegado. Encandilada, diria ella, y tendria toda la razon.
Soy impetuosamente estupido, pero prefiero decir que estoy enamorado. O es al reves?
Tengo mucha flojera de ser. Quiero que me carguen los que no esperan nada. Los que esperan algo, quiero que desaparezcan. Los que me quieren tambien, los que no me quieren mas. No es cierto, no me quiero quedar solo.Tengo una enorme flojera de ser yo. TENER QUE ser tantas cosas, tantos adjetivos insulsos... yo no soy nada de eso... menos ahorita... la presion en sus ojos... vayanse a la mierda, me quedo aqui, quejandome de ser nomas porque estoy mareado. me caga la madre estar mareado, me recuerda que este cuerpo no me va a aguantar el paso y que, algun dia, se volteara contra mi y me mordera la cara. Se mordera solito, alla el. Que se pudra, tambien, que se pudra junto con todo, que mas da.
